Er is veel te doen over de pikante fotootjes van Manon Thomas.

Deze presentatrice waar wij helemaal dol op zijn sinds haar humoristische kookrubriek met Ria van Eijndhoven wordt op dit moment behoorlijk te kakken gezet.

Manonneke heeft namelijk wat sexy foto’s van zichzelf op heur PC staan…! Wie niet? Tegenwoordig maakt bijna elk weldenkend mens een blootfoto van zichzelf. Met de webcams en de digitale toestelletjes kun je naar hartenlust je fiere mannelijkheid of je trotse grot op de foto kieken zonder dat je beschaamd naar de HEMA moet om je rolletjes op te halen. Daarom was de Polaroid in de jaren 80 ook zo populair bij het vrije en vrijende volk.

Dus alle mensen die een zeer gereformeerde mening hebben over mevrouw Thomas die moeten eerst maar eens in hun eigen picturesdocumenten kijken…wellicht dat er een tepelpic of een bipspartij van jezelf ergens digitaal ligt te vergelen.

Iedereen maakt zelf wel uit hoe en wanneer hij danwel zij privé op de kiek wil worden gezet. Dat geen niemand ene ruk aan ( en nu we dit schrijven denken we..ahum, weurdspelinkie). Wat heel erg is dat dit soort foto’s gewoon gejat worden en nog erger dat de media hier gretig op ingaat.

Het is voor Manon al heel wat om als moeder van 2 puberende zonen zo te kijk te staan voor heel Nederland. Op de Telegraaf lazen we dat er veel lezers haar een hart onder de riem steken maar zelfs die had ze op de fotoreporette niet om.

Manon hoeft zich nergens voor te schamen..ja voor haar buurman die wellicht de dief is geweest. De pronte borstjes staan nog fier vooruit en die ene foto die de meeste opschudding heeft veroorzaakt die vergeeft Nederland haar wel.

Wellicht dat ze die ene vinger op de foto in dezelfde houding gewoon gaat opsteken naar zeurend Nederland, dan waait het vanzelf over.

Brandsteder zei altijd: “ Ach, vandaag sta je in de krant en morgen pakken ze de vis ermee in.”

Hopelijk gaan ze dat met de foto’s niet doen want voor je het weet schrijven ze dat er in Volendam tegenwoordig geurenfoto’s zijn ipv kleurenfoto’s.

Beatrix is boos!

Ja, als je opa een biseksueel noemt dan krijg je het aan de scepter met onze Queen.

Willem II (nu snappen we ook de connectie met sigaren…meneer had graag een dikke sappige bolknak in zijn mondje) zou bi zijn.

Voor de onwetenden onder ons (wordt echt tijd veur een lezersonderzoek), biseksueel houdt in dat je graag vrijt met vrouwen én mannen. Een dubbel gevoel maar er is hier sprake van een én-én situatie en niet van een of-of. In de volksmond ook wel genoemd: “ eten van twee walletjes”.

Gek zijn op worst maar ook de mossel niet kunnen weerstaan. Wij houden zelf niet zo van bi-gedoe. Die worst dan weer wel maar de visafslag slaan wij graag zelf over. Ja, we gaan dus echt niet in iemands haventje varen als we er zelf eentje hebben.

Maar goed, Bea is dus niet amused en dat snappen wij. Maar ja, je kunt niet 200 jaar lang de vuile was in het paleis laten hangen, je zal een keer naar maar buiten met je mandje.

En ach, een bisuele Willem II was zo erg toch niet. De waanzinnige Willem III met zijn soa’s was ook geen lieverdje en laten we al helemaal stilstaan bij Hendrik en Bernard. Die hebben bij elkaar voor zoveel bastaards gezorgd dat het leerlingentekort op Schiermonnikoog zo opgelost kan worden. Ware het niet dat deze zaadknoeiers ondertussen ook al bejaard dan wel gehemeld zijn.

Maar als je koninklijk lid bent én er eentje hebt en je kunt kiezen tussen lintjes knippen of naaien dan weten wij het ook wel…Zoals we op naailes hebben geleerd, eerst goed leren knippen en dan pas naaien. Jammer dat de prinsen tijdens de naailessen na het stikken zijn gestopt.

Daphne Deckers heeft een roddeljournalist aangevallen…..!

Zulk een goed nieuws hebben we in weken niet meer gehoord. De schrijfster en tennisvrouw viel de paparazzo aan op een feestje omdat hij kwetsende lulverhalen in de Story had geschreven. Zijn kin is na de aanval een beetje gaan bloeden, dus hij kwam er nog goed vanaf.

Mazzel dat ze geen racket van Richard had meegenomen anders had ze in d’r eentje een double kunnen slaan.

Dit zouden de sterren wat vaker moeten doen, er gewoon op los meppen als er weer een engerd foto’s plaatst van jezelf in bikini of van je huis wat je al in geen weken hebt opgeruimd, of van je zogenaamde minnaar, of van je uithetraamspringende vriendin van 22 jaar.

Willem Alexander heeft ooit een voorzet gegeven door Joop van Tellingen (iiieieie) een tik tegen zijn harses te verkopen toen hij een foto probeerde te maken van hem en Emily op Schiphol.

Had Diana maar wat meer om zich heen gemept toentertijd dan had ze dit jaar haar 46ste verjaardag kunnen vieren, wellicht!

Maar het mag ook andersom. Laat een journalist ook es wat sterren slaan…. Gordon bijvoorbeeld. Humor is leuk maar getinte meisjes aanspreken op hun snor gaat wel wat ver. Uit ervaring weten wij ook hoe pijnlijk overbeharing kan zijn, harsen trouwens ook!!

Waar meneer het lef vandaan haalt om tegen een ietwat dik meisje te zeggen dat ze met overwicht geen kans maakt is ons een raadsel. Hij is toch ook ooit doorgebroken met een kop alsof het het afgezogen vet van Marijke Helwegen was met daarop een droge bos krulsla.

Gordon, de man die wel zo afstotelijk in bed moet zijn want als je 4 vriendjes hebt gehad die daarna allemaal weer voor een vrouw hebben gekozen dan moet het toch wel heel erg zijn geweest. Dus de eerste beste fotograaf die Gordon slaat in plaats van mept krijgt van ons een boekenbon.

We nemen graag wat nieuws door….

Kent u die schokkende fotoreportage van anorexiemodelletjes?

Een creatieve fotograaf heeft een aantal affiches ontwikkeld ( met behulp van de fotoservice van het Kruidvat waarschijnlijk) waarop een aantal zeer dunne dametjes staan..en als we zeggen dun, dan bedoelen we ook dun…!

We praten dan niet over maatje 36 maar vel over been maten. De dames zien er een beetje uit als een zakje met botten. Als ze op het strand liggen dan is de kans aanwezig dat de honden ze willen begraven. Maar ja, als je met overwicht kampt en op het strand ligt is de kans aanwezig dat één of andere fanatieke Greenpeace tuinbroek je probeert terug te rollen de zee in.

Maar de gevestigde orde in Italië heeft die foto’s nu verboden…ze vinden het resultaat te magertjes!

De illusionist David Copperfield wordt verdacht van verkrachting van een dame…?

Deze goochelaar, die jaren een neprelatie had met Claudia Schiffer heeft waarschijnlijk gehoord dat Hans Klok in de VS uit de kast is gekomen en meneer Copperfield blijft dit natuurlijk voor zichzelf glashard ontkennen. Om zijn heteroseksualiteit kracht bij te zetten heeft ie nu dan volgens het roddeljournaille zijn toverstaf in een goocheldoos gepropt zonder toestemming van de tegenpartij. We zijn benieuwd hoe dit afloopt.

Een onderzoek heeft uitgewezen dat het gebruik van Viagra gehoorbeschadiging en doofheid kan veroorzaken…

Heb je na wat pillen een kloppend lid hoor je niet dat mevrouw boven ligt te roepen dat ze er helemaal klaar voor is. Maar ja wat heeft de gemiddelde man liever? Een werkzaam orgaan en de mogelijkheid om het gezeur van je echtgenote niet altijd te horen!

Wedden dat er nu mannen zijn die geen impotentiestoornissen hebben maar toch de blauwe toverpilletjes gaan slikken!

En vandaag is er weer een prinsessenkind gedoopt. Maxima zag er mooi uit en Beatrix heeft de hele dienst de ogen kunnen openhouden. Wij vonden de viering ( ja, zo noem je dat) een beetje te zwaarmoedig en te klassiek. Geen wonder dat de telg ging janken toen ze bij het doopvont stonden.

Waarom altijd die zware muziek, een cello, wat fagotjes en een zuur kijkende dominee? Pak een cd van Kinderen voor Kinderen, trakteer op snoep en laat die dresscode achterwege. De kerk was meer gevuld met hoedjes, stropdassen dan met kinderen en ballonnen.

Maar ja, het kind hoort er nu helemaal bij en krijgt vanavond ook gewoon weer haar Olvarit. Wel op een gouden lepeltje vanuit een gouden bordje maar wedden dat ze net zo ruft en de luier volschijt zoals elk ander kindje? Alleen is het kindermeisje de pineut als het op opruimen aankomt.

En weer is er nieuws omtrent de verdwijning van het Engelse meisje Maddie!

Nu heeft de Portugaskische speurpolitie weer lichaamsvocht gevonden in de huurauto van de ouders. Een auto die na de verdwijning is gehuurd. Ze vinden wel steeds meer in die auto, zeg. Eerst DNA in de kofferbak, nu weer lichaamsvocht.

Wedden dat ze de volgende keer het kind zelf vinden op de achterbank??

Het blijft natuurlijk een intrieste zaak met een ouderpaar die naast verdrietig ook een beetje verdacht overkomt. We hopen dat de zaak opgeklaard gaat worden maar het kind komt er niet van terug helaas.

We hebben al geopperd om Char in te schakelen maar die zei dat ze dat niet kon. Nee, ze heeft zelf al zo’n moeite met spellen en met een kind van 3 aan gene zijde die niet eens lezen en schrijven kon is dat een onmogelijke opgave.

Volgens Char zou haar scrabbleprogramma dan dik 3 uur duren en zoveel zendtijd geeft RTL niet. Deze zender vind het al meer dan genoeg om elke week in een klein uur zeer labiele en verdrietige mensen voor de gek te houden met een paranormaal botoxwijffie met hairextensions.

F-F-is there an F? E-E? NO, A?A? Yes an A. K? C? (…uuh…sunshineband??) ok, K! E, is there an E? Yes an E…

Fake, yes its fake. That’s what God is telling me…!!

Je zou die hele Char alle hoeken van de hemel moeten laten zien, op spraakles sturen en daarna nog maar eens zien of de toverheks goed genoeg is om op RTL4 te spoken.

We weten niet of het u al opgevallen was maar vandaag was de eerste messteekloze dag van de week! Geen bloedbalie op het buro, geen leerlingen en/of lerarentekort. Nee, de enige die de messen slijpt is Rita Verdonk…maar als ze net zo bot snijdt zoals ze doet, dan valt de schade nog wel mee.

Nog effe dit:
Uit onderzoek is gebleken dat de Nederlandse vrouw best gelukkig is en haar leven beloont met een 7,8!

Een 10 voor de H&M in de buurt en een 5,6 voor heur vent inclusief d’r sexleven. Ja,  zou kom je wel aan een mooi gemiddelde maar wat zegt het nu daadwerkelijk??

Nou, dat ze barst van de kleren en die eigenlijk niet uit hoeft te doen omdat manlief liever de leuter zelf ter hand neemt (good old days), meer verhit raakt van 22 blote mannenbenen dan van haar geglanspantyde dijen, en sowieso niet altijd meer weet wat ie met dat ventiel onder die bierpens moet behalve vergeten na te druppelen, af te schudden, te wassen, te scheren, te gebruiken….

Geen wonder dat met dit soort mannen én de lange nepnagelmode van nu de dames een tarzan in het nachtkastje hebben. Wij hebben er ook 2 ( voor ieder een, per Diva hoor, niet per in- en uitgang!) Heerlijk, doet het altijd, kan niet boeren en je hebt het sneller afgespoeld.

Rampspoed en ellende, die emo-storm raasde gister en vandaag over ons kikkerlandje.

“ Au, jij gooit met een pen, dus nu steek ik jou dood!”

Weer twee minderjarigen die van school af zijn gegaan zonder diploma. Eentje van 14 met handboeien en die van 16 met behulp van de Dela.

En wij allemaal maar roepen dat we, als we niet uitkijken, straks hier ook Amerikaanse toestanden krijgen. Nou, wij kunnen U gerust stellen….dat gaat niet gebeuren hoor.

Neen, want dat is namelijk al een paar jaar aan de gang. Alleen ontkennen we het nog met zijn allen.

“ Hé, meester, U geeft mijn straf…respect, steek, doei!”

“ Nee, meneer de regisseur, dat mag u niet verfilmen, zeggen, vercolumnen.”

“ Zo, kaal nichterig lijsttrekkertje….tegen buitenlanders en niet veganistisch? ”

Maar hier werden een paar jaar geleden al leraren neergemaaid, een politicus door het hoofd geschoten en een regisseur bestookt met een brief op én in het hart.

Natuurlijk hadden de Amerikanen lang geleden schoolrampen, wat bloedende Kennedy’s en een graaiende Clinton is toch niet veel anders dan een billentikkende Lubbers.

In de VS worden mensen zomaar gedood….maar hier ook. Als wij op elke uitnodiging voor een stille tocht zouden ingaan dan waren we nu een godsvermogen kwijtgeraakt aan waxinelichtjes. Je struikelt tegenswoordig toch over de stoeptegels met een lieveheersbeestje, het aandenken dat er op die plek weer iemand naar God is geschopt omdat ….ja omdat? Waarom eigenlijk? Zomaar.

Zelfs tijdens bedrijfsuitjes met het Kruidvat loop je gevaar het leven te laten en een sterretje opsteken met Nieuwjaar veegde een halve jeugdgeneratie weg in Volendam…de andere helft die nog over is is maar platen gaan maken, veel veiliger.

Vroeger was alles beter……tenminste dat zeggen de oudjes nu, maar met een toenemend Alzheimer-gehalte zeggen zij wel meer dingen waar je verder geen aandacht moet besteden.

Alles beter? Wanneer…in de jaren 20 toen er geen licht en normaal schoon water was? In de jaren 30 toen er geen werk en geld was? In de jaren 40 toen er geen Jood meer was? Daarna werd het ook al niet veel beter.

Zelfs 30 jaar gelden was in een trein stappen gevaarlijk…tenminste…in de buurt van een weiland in Drenthe en lijsttrekker zijn is al helemaal geen pretje.

Dan kun je maar beter als ons zijn…De tikken die we krijgen zijn precies gedoseerd en op de juiste plek en als we een veeg onder uit de pan krijgen, nou dan belonen we de pannenlikker nog voor het dessert!

Op de radio wordt nog dagelijks gediscuzeurd over de toespraak van Maxima waarin ze zei dat Dé Nederlander niet bestaat…..

Alle azijnpissers vielen over haar heen. Hoe durfde ze dat te zeggen, zij, de buitenlandse!? Sommige reacties hadden een flink Wildersgehalte. Het meiske kreeg alle sores over haar heen alsof ze iets heel vies gezegd had.

Maar wat dan? Die Nederlander bestaat toch ook niet? Hebben we dan allemaal een Volendams pakkie an en stinken we naar paling? Neen! Hebben we dan allemaal een Amsterdams accent? Zijn we allemaal Friezen die vinden dat dat dialect een eigen taal is?

Wonen we allemaal in villawijken, of in flatjes met meer schotels dan was aan het balkonrekje? Welnee. Zijn we allemaal lid van de Tros? Dé Nederlander bestaat inderdaad niet.

Ja, de hypocriete landgenoot wel. De uitslover in het buitenland met voetbal, incluis de oranje neus, pet, neprasta’s en veel Heinekenreclame op petjes, buttons etc.

Die arrogante Nederlander op vakantie in Spanje of Griekenland die binnen twee dagen de hele camping bepaalt en daarmee verziekt. De applaudisserende korte bloemetjesshort op een ruftende charter naar Spanje tijdens de zoveelste routinelanding.

De vakantieganger die er op een Grieks terrasje luidkeels trots op gaat dat de hasj en hoeren in Nederland gewoon legaal zijn terwijl ie er thuis heeeel anders over denkt.

We zijn dus allemaal verschillend en zo hoort het ook.

We zijn niet gelijk, maar wel gelijkwaardig.

En dat probeerde Maxima in haar toespraak te vertellen. Maar ja, als één volk zijn daarna een aantal opinieleiders kritiek gaan uitoefenen en is een groot gedeelte van het gepeupel er maar achteraan gaan kakelen….

Dat is wel die typische Hollander, die inenen gaat klappen op begrafenissen van Hazes en Fortuyn omdat ie dat bij Diana ook zo mooi vond. Duizenden vlaggetjes ophangen in de straat terwijl Nederland nog geen bal geraakt heeft op een WK. Windlichten op tafel zetten omdat iedereen dat heeft en ze bij de Xenos met grote aantallen opgestapeld liggen.

We zijn geen volk van een koekje bij de thee. We zijn een volk van meelopers en jaknikkers. Jammer dat ze dat niet heeft gezegd……

Onderstaande log is niet geschikt voor jeugdige kijkertjes en heteroseksuele mannen evenals fantasieloze vrouwen kunnen de inhoud als schokkend ervaren….

Mocht dat zo zijn….dan bel je Correlatie maar, daar zit wel iemand op je te wachten!

Wat een hoogdravende discussies weer allemaal over emancipatie en de huidige seksuele moraal..

Emancipatie, zolang er in dat woord het woordje man staat geloven wij er niet in dat het gaat werken. Evrouwcipatie klinkt ons te teenslipperig en ewijvicipatie klinkt als een amateuristisch in elkaar geknutseld en zelfbedacht voorbehoedsmiddel voor hoeren…. Een soort van pessarium maar dan over het verslaafde hoofdje van de bultige naar Nederland verkaste prostitudinges (blijft een kutwoord).

Neen, dan de seksuele moraal waar zelfs minister Plasterk zit mee bemoeit…met een naam die meer aan pissex doet denken dan aan een minister schiet dat ook niet op!

Ok, er zijn tieten te zien in een beetje negerige hiphopclip op TMF maar dat gaat nog. Topless zonnen zien de kids ook. Nee, dan al die grote lullen bij Den Haag Vandaag, das pas pornoooo.

De ene eikel na de ander zoekt daar een stukje bevrediging en pijpt de ene oneliner na de andere in de microfoon van de verslaggever…bah! En ja, ruk blijft het wat ze zeggen!

Kijk in België kunnen ze dat beter. Daar bevalt een meiske van 10 gewoon van een baby!!?? Wij wisten op die leeftijd nog niet eens dat daar beneden je eigen vinger in kon laat staan de vinger van een ander, zijn geslacht, een komkommer, een dildo, een liniaal, een potlood, een pakje stiften, een augurk en de prittstift, 4 vingers, 2 geslachten en een heel potje augurken….

Ja, smerig he, maar ja das nu ons seksueel moraal…..prop je vol tot je geen Pap meer kan zeggen, doe je dat dan wel, tja dan spreekt men al snel over incest…

Dan kun je beter zeggen: moe! Dan hoor je effe wat gemopper en gegrom, alsnog een hand die het effe probeert maar na een diepe zucht draait de holbewoner zich om en gaat slapen….De rukker!

Weet jij in ieder geval dat je haar s’morgens nog goed zit, je duster recht en je poes spik en span

Uit de telegrafette van vandaag:

WAGENINGEN – Monique Heger, het enige raadslid van de ChristenUnie (CU) in Wageningen, heeft donderdag haar ontslag als volksvertegenwoordiger aangeboden aan burgemeester Geert van Rumund. Heger nam haar besluit omdat zij een lesbische relatie is aangegaan en daar heeft een deel van haar partij moeite mee. (Bron: telegraaf)

Ja, we leven dan wel in 2007 en we zijn als Hollanders tolerant, sociaal, flexibel en mensenlievend maar dit is niet alleen 2007 maar ook Wageningen en een lid van de CU.

Die C staat natuurlijk voor hel en verdoemenis. Als die C voor fris en fruitig zou staan dan had de partij wel Citrus Unie geheten. Mevrouw blijkt dus een lesbi-ette te zijn….We hebben heur foto gezien en je maakt ons niet wijs dat het als een volslagen verrassing is gekomen.

Niks mis mee, overigens maar de kaasfondue drupt er vanaf. Evenals de eigen biologische groentetuin en 2 poezen die Margje en Herma heten. Leg daarbij de VPR0-gids en het gebrek aan dag- en nachtcrème en zelfs Stevie Wonder ziet het….

Maar ja, combi Wageningen én Christelijk zorgen er wel voor dat heur fractieleden en de rest van het gepeupelgemeente het allemaal niet zo zien zitten om samen te werken met een pot.

Waarom? Zijn ze bang? En waarvoor? Dat mevrouw de hele dag met haar vinger aan het roeren is om ‘m vervolgens belerend op te steken als raadslid? Alsof je dat ruikt in een muf gemeenteraadszaaltje, zeg!

Alsof ze iedereen aan de macrobiotica wil krijgen (nou, die zitten er wel tussen heur, daar niet van) en iedereen zich verplicht voelt heur poes te aaien.

En dat allemaal in 2007 en in een land met een lesbische minister van Landbouw….staat die landbouwachtige universiteit ook niet in Wageningen???

Wellicht dat de Dolle Mina’s nog één keer een reünie kunnen houden, de tuinbroek weer es aantrekken en de straat op gaan! Voor zo’n goed doel willen we best een keer accepteren dat de dames zonder make-up en een foute kleurencombi het straatbeeld bepalen…………….!

Want als je als pot niet eens meer een stad mag medebesturen of als nicht in Amsterdam kan uitgaan zonder een klap op je bek te krijgen dan is een demonstratie echt wel nodig…

Wellicht dat ze in Birma nog wel een draaiboekje hebben liggen

We zaten gister even naar RTL Boulevard te kijken en inenen viel het ons op….

Daphne Bunskoek haat die Verlinde. Ze kijkt hem af en toe aan met zo’n blik…nou, als blikken konden doden…! Nu kunnen blikken ook doden. “Lieve Daphne, neem een anderhalve liter Unox erwtensoep uit blik….en sla deze bij het eerste beste woordspelinkie van Verlinde boven op zijn wassen neus”.

Ja die cabareteketetteke woordgrapjes van Albert Verlinde is na hondenpoep de grootste ergernis aan het worden van de Nederlanders. Met humor nog minder dan het gemiddeld dorps MAVO-schoolcabaretje en een zelfvoldaan zuur bekkie waardoor wij in ieder geval wel na het diner makkelijk op kunnen boeren of poepen….Het heb dus toch zijn veurdelen.

Gelukkig geeft Bunskoek hem soms flink op zijn falie. Toen Bertje van de week weer in de aftiteling (lafaard) Linda de Mol een sneer gaf, riep Dapf:“ laat die mensen toch met rust!”

En terecht!

Meneer is ondertussen erg over het paard getild en waarom? Omdat deze Brabantse Meut toevallig successen boekt? Ok, Verlinde heeft wel succes met zijn musicals en wint daar ook wel wat awards mee….maar zijn het nu hoogstaande producties?

Volgens Albert is een musical een manier om én de zalen vol te krijgen én Idols en soapsterren aan het werk te houden. Tuurlijk Jim is een aardig en lekker jong maar toch geen musicalster, houwwwww nouwwwwwww toch op. Die is nog niet in staat om een nepauto op toneel te houden.

En dan hebben we het maar niet over Kim Lian van der Meij. Een exbelspelsterretje en kinderzangeres die nog steeds denkt dat 4 opvallende kleuren in je haar een garantie zijn voor (h)erkenning).

Nou, wij zagen d’r laatst met heur papegaaienhoofd. Tis net Lorre met al dat gekleur. We hebben haar ook aangesproken zoals we ook doen met dat gevogelte. Effe een compliment maken over de kleurenpracht, kriebeltje achter het oortje geven, een olienootje er in proppen en na wat gekrijs zeggen dat ze d’r snavel mot houden…!